Вчера И. привёз мне на работу цветы. Любимые орхидеи.Приятно так!!!радуют меня!!!красивые!!!хочется верить,что всё сложится!
стараюсь работать над собой, стараюсь сохранить наши прекрасные отношения. И. тоже старается. это заметно.

Озабочена покупкой комнаты. Ищу. Волнительно это для меня. Сплю плохо. Держусь на оптимизме.

---

счастливая!!

я безумно счастлива!!не могу это описать словами!улыбаюсь,пританцовываю, слушаю позитивную музыку!!
проснулась утром с жуткими синяками под глазами- подошла к зеркалу и говорю себе:" я всё-равно очень красивая и счастливая и меня спасёт тональный крем))))"
намазалась и вперёд н работу!!мммм))))
влюблена я!

---

стих

Таких, как я, не заносят в списки
и не желают знакомить с мамой.
нет, я не дура, не аферистка,
я просто выгляжу как-то странно.

Когда все девочки носят кули, планшеты,
леггинсы и балетки,
то я на шпильках, как на ходулях,
и в антрацитовом платье в клетку.

Когда все девочки хмурят бровки
и пьют мохито безалкогольный,
я бью шестую татуировку
и восхищаюсь, как это больно.

Когда все девочки за эспрессо мечтают
о голливудских звёздах,
мне эти темы не интересней,
чем перфораторы и извёстка.

Когда все девочки сучек строят,
качают пресс, и права, и сиськи,
я становлюсь нестерпимо-злою,
блюю стихами за пятым виски.

Когда все девочки врут небрежно,
я понимаю, что не святая.
таким, как я, не дают надежды
и выйти замуж не предлагают.

Когда все девочки кокаином в сортирах
жгут молодые ноздри,
я за парфюм своего мужчины продам
вселенную, дом и воздух.

Когда все девочки в модном мини
по тачкам прыгнули - и по клубам,
то я как шлюха/раба/богиня
тебя целую до крОви в губы.

у них Армен/Саша/Дима/Витя,
и есть мечта у них голубая.
меня все девочки ненавидят.
а я бессовестно улыбаюсь.

---

Масе

Мась…я сегодня написала тебе в смс,что за последние 2 месяца очень многое поняла в жизни, можно сказать,что я повзрослела резко и больно. Единственное, что за это время произошло хорошего-дак это то, что я вспомнила фразу «посмотри на друзей и сразу поймёшь кто ты сам».
Просто так мне в жизни ничего не давалось, ты и сама знаешь,что на голову халява не валилась, как бы мне этого не хотелось,но…я вытащила несколько счастливых лотерейных билетов в жизни, при чём таких счастливых,что мне хватит их на всю жизнь.
Первый мой билет был в 5 лет, когда я познакомилась со своим сводным братом, второй раз в 15, когда попала под машину и выжила, третий раз был 27 августа 2005 года,когда я заселялась в общагу и познакомилась с Мелкой. А четвёртый раз был когда твой брат затаскивал диван в твою комнату громко матерясь и я вышла посмотреть кто будет моей соседкой.
Я прокручиваю в голове последние 2 месяца и не понимаю, что ж я сделала такого в жизни, что вытащила четвёртый билет. Раньше я всегда говорила- всё что нас не убивает-делает нас сильнее, нет, Машенька, это не так…всё, что нас не убивает, то делает нас больнее, несчастнее и разломаннее.
Помнишь ты приехала в вечер,когда в августе меня бросил Иба, мы сидели на матрасах в комнате и я могла рассказать тебе всё как есть.
И ты была не просто рядом, ты меня поддерживала. И лишь потом ругала. Потом я снова делала глупости, а ты снова была рядом…и лишь потом ругала. Потом я на 2 недели рухнула в любовь и ты меня не трогала, просто была рядом. а потом рухнуло всё вокруг меня, думаю, что ты хорошо помнишь наш поход по меге вместе с твоей мамой, если б не её болтовня, наверное я б убилась. А ты была рядом. а я всё надеялась, что увижу в телефоне смс с извинениями. И ведь не увидела, потому что в это самое время эти извинения читала совсем другая женщина, абсолютно не достойная и лживая, но такова жизнь.
А знаешь, Машенька, ведь именно за эти два месяца я научилась в полной мере ценить то, что имею. Жаль, что научилась не только хорошему. Именно за эти месяцы я научилась курить. Я научилась пить вечерами красное вино. Научилась не есть. Научилась плакать на улице и кричать. Научилась посылать нахуй незнакомых людей. Но ведь я так и не смогла научиться врать и предавать!!!!!и ты не умеешь этого. И рита не умеет.
А ещё я помню как стояла с мокрой головой на 23 этаже на балконе, когда было уже холодно, курила, и только ты, разговаривала со мной по телефону и заставила меня пойти домой. Клянусь, когда меня увидел Руслан - он был готов целовать тебе ноги за то, что я вернулась домой.
За эти 2 месяца я теряла, находила, теряла навсегда, обманывалась, меня обижали и предавали. Я разочаровалась во многих людях,но… знаешь,что я осознала, что всё-равно мы самые лучшие. Почему??? Потому что мы искренние. Мы любим так любим, ненавидим –так в глаза, и мы никогда не врём, а значит упрекнуть нас не в чем…
А ещё…я научилась прощать и отпускать. Прощать!!!сложно??? знаешь как это было сегодня. Прощение –это было так больно, что я даже не плакала, такое бывает, когда теряешь кого-то из близких людей, стоишь на похоронах и не плачешь, потому что слёзы не могут выразить даже десятой части той боли, что ты чувствуешь. Также я сегодня разговаривала с Ибой, искренне , честно…больше слушала, потому что понимала, что если начну говорить, то он узнает ещё больше, поймёт, что его друзья предают его, обманывают, врут…и лишь прикрываются невинными глазами. Больно ли прощать???как ты думаешь?? Больно ли осознавать , что мужчина пару недель назад клялся в любви другой женщине??ведь ты ж это знаешь?7 А потом музыку в наушниках на максимум, и волосы по ветру, и чтоб холодом прошибло. Так вот больно ли прощать??? Простила,Маш. Простила.
И первое о чём я подумала, что счастье,что у меня есть ты и рита.
Что у меня есть 2 сердца, которые бьются синхронно со мной, два человека, которые любят не за глаза, не за сиськи и даже не за доброе отношение. Просто любят. За то, что я есть! За то, что я такая какая есть!!!!
Помнишь вечера на подоконнике???сколько их было??? Не сосчитать. Я помню стук в дверь и слова- «я жду тебя на окне»

Вот , что важно…вот , что ценно… а им бог судья, ведь их окружают те люди, которых они заслужили!!! Маш, не звонит максим?не пишет? Он несчастный человек, потому что тебя нет в его жизни. Пусть он пишет другой, пусть звонит ей, может ему повезёт и «она» тоже будет хорошим человеком, но вряд ли…рядом с нами те, кого мы заслужили!!!
Вот я смотрю на вас с мелкой и мне теплее от мысли, что вы рядом, а значит и я не плохой человек.

Я очень люблю тебя!!!

---

постоянным читателям)))

ну вот и я подверглась массовым знакомствам!
вообщем обращаюсь ко всем ПЧешечкам)если таковые имеются!
ответить пару слов для меня)Анкетка!!!

1. Имя
2. Возраст
3. О чём Вы мечтаете?
4. Профессия или будущая профессия
5. Фото)

буду всем очень рада

---

живём потихонечку)

совершенно сумасшедшая осенняя погода, то светит солнце, то дождь льёт как из ведра))облака несутся по небу со скоростью света, вчера пошла после работы прогуляться, хотя работы было много, но решила пройтись по невскому, просто подумать о жизни, посмотретьна людей...
брела, глотая стылый воздух, но отчего-то так было хорошо, так радостно, хотя сейчас жизнь наполнена заботами совсем-совсем по горло)
люблю весну осень, несмотря ни на что...все оворят, что это время расставаний, для меня наоборот...
мне кажется,что вся я становлюсь более спокойная,правильная, рассудительная...вся готовлюсь к наступлению холода и съёживаюсь внутри...
уже надела своё фиолетовой пальто и радуюсь,что не сливаюсь в метро с массой, хотя до сих пор ощущаю себя как-то странно))вообще я выгляжу несколько странно для себянепривычно...во первых как никогда худа, во-вторях почти без прыивычной косметики на лице, лишь немного туши и тональный крем,чтоб не выглядеть вождём бледнолицых), в -третьих, истерична,но при этом сексуальна,на мой взгляд... то есть смотрю на себя в зеркало и понимаю почему мужчины смотрят...волосы отрасли ниже плеч, неравномерно...выглядит забавно...
хочется целоваться, целоваться на каждом шагу...утопать в этих поцелуях...
появилось желание немного добавить рыжины в волосы...
а ещё вчера я зашла в рив-гош за кремом и тенями и меня консультировала совершенно потрсающая девушка, с рыжими волосами, прозрачной кожей и оооочень компетентная в своей работе...я купила именно то,что надо и рада до сих пор)

---

11 октября

Сегодня день моего первого свидания с Русланом, 11 октября 2007 года мы поехали с этим,тогда ещё мальчиком, на залив...смеялись,общались, влюблялись...так постепенно образовалось слово "мы"
сейчас уже нет этого "мы", но я в этой записи хочу выразить всю свою благодарность за то,что этот человек был , есть и надеюсь останется в моей жизни!
таких больше нет,удивительных,оптимистичных...спасибо за безумства,что ты дарил мне, спасибо за постоянные сюрпризы, за шарики и серенады, за цветы и подарки, за лекарства,когда я болела, за нежность,ласку,добрые слова, за прекрасное отношение к моей семье, за внимание ко всему,что мне так дорого...
спасибо,что ты оказался тем человеком,который знал как я просыпаюсь, знал,что люблю сочни на завтрак, обожаю каппучино, спасибо,что ты дарил всего себя даже тогда,когда я говорила "спасибо,не надо,правда"...я ведь всегда не умела принимать подарки.
спасибо ,что терпел и учил меня.учил и терпел. ты сам того не заметил как изменился и изменил меня!
ведь именно рядом с тобой из девушки я превратилась в женщину, ты слепил меня по кусочкам,ко клеточкам,по камушкам...
я помню как ты будил меня песней под окном в годовщину отношений...притащил огромного медведя...надел кольцо на палец...всё это было просто необыкновенно!!!необыкновенно!!!!я не устану это повторять!!!
ты протягивал мне руку помощи тогда,когда это было так необходимо!!иии.....ты не врал мне!!!СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ИСКРЕННОСТЬ!!!!!за искренность наших отношений!!!!за эту любовь,что ты дарил мне каждый день!!я всё помню!и никогда не забуду)
люблю!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

выходные.

В пятницу на работе день пролетел просто мгновенно, а домой не хотелось совершенно, тем более,что я давным давно обещала приехать в гости к лучшей подруге. Решила,что если позову с собой И. ничего страшного не случится. так мы и встретились с ним, заехали в магазин и поехали в гости. болтали как старые добрые друзья. вечером посидели,И. приготовил прекрасный ужин, и когда маська приехала с работы уже всё было готово, ещё была девушка с нашей общаги,вспоминали студенчество,смеялись, танцевали,было чудесно. немного выпили.
я сидела рядом с И. и он как всегда начал трогать мои волосы, у него такая привычка с детства, он раньше не мог уснуть,пока не трогал мамины волосы...очень скоро стало ясно,что на метро мы не успеваем, поэтому все остаёмся у Маськи. просидели до 4 утра. спали с ним на полу. словно не было ссор,недомолвок,вранья,бегства и всего остального...
он должен был утром ехать в Пушкин с друзьями,но отключил телефон и никуда не поехал. Катюшка поехала домой,Маське надо было к косметологу, и она , оставив нас, поехала на процедуру., правда процедуру отменили и она вернулась через пол часа, но за это время мы успели подраться, прокричаться,что ненавидим друг друга и просто любили друг друга до потери пульса. Дальше был прекрасный завтрак,чудесное настроение и....стакан сока...а ещё через 1,5 часа меня скрутило с жутким отравлением, И. тоже выпил сок,но его скрутило не так сильно и чуть позже. 10 часов я в полубессознательном состоянии, с заложенными ушами, отнимающимися ногами и руками, среди тазов. иба,пока сам мог носил меня в ванную на руках,а Маська, ....ей просто памятник поставить,она по часам меня поила таблетками, микстурами, и когда слёг и И. лечила нас обоих!!!даже следующей ночью вставала таблетки чтоб дать. скорую вызывать не стали,сразу б увезли в боткинскую на промывание. вчера вечером вернулась домой,Р. забрал меня. сегодня ещё отлёживаюсь.это были самые ужасные и самые прекрасные выходные за мою жизнь.
я прочувствовала какими могут быть мои друзья, как Маська заботилась обо мне,так никто не делал. и Иба...говорил,что провёл наконец-то время с любимой женщиной и постоянно твердил,что я самая красивая. я красивая???белая как полотно, с температурой,еле живая,плачущая...

я хочу,чтоб мы были счастливы,я мечтаю об этом

---

ищу доброго фотографа)

как жаль,что у меня нет знакомых фотографов(((я сейчас удивительно истерично-хороша!как бы хотелось это запечатлеть...а денег совсем нет(
может кто-нибудь может мне помочь??

---

И чего это мне так весело?

и чего это мне так весело)))хожу как новогодняя ёлка))накачала позитивной музыки,
попереписывалась с Верочкой,
порадовалась,что ей сняли швы с ножек
забила на Ибку
обиделась на Руську
решила выпить вина с МАсей на выходных
а ещё кучка-огрооомная работы)))
но мне весело)))))))))))))))))))))))))))))))всё замечательноЁ!
по дороге на работу вымокла как мокрый ёж)))называется-надень белое бельё и пусть оно станет синим от мокрых джинс))

@музыка: kiss me///kkkkiiiissssss me

---

Моя осенняя влюблённость

вчера гуляли с И. больше пяти часов,разговаривали,смеялись,в парке, потом соревновались в поедании пиццы..смеялись,много смеялись...
немного напряжённо и чуть истерично.
не касались друг друга.не за руку,не губами.никак. сдерживала себя,чтоб не прижаться к нему. гордость подтачивала самолюбие изнутри.
когда выбегала с работы,глотал стылый воздух и думала,думала,думала о нём. наверное я не правильно веду себя...но...
влюблена и потеряна. чуствую,что ему не спокойно,но...он молчит.выслала видео,43 секунды Полозкова читает стихотворение,не знаю,понял ли...позвонит ли, напишет ли...
ухожу в работу и не думаю,нет не правильно,учусь не думать.

хотя влюблённость потрясающее чувство,только вот я ночами не сплю.

---

Пришло осознание того,что всё в моей жизни происходит рпавильно. Каждая возникающая проблема учит быть сильнее. Каждый человек открывает во мне новые и новые чувства и качества. И не стоит думать,а что если бы...этого если бы могло и не быть!!
сейчас я наконец-то успокоилась,приняла своё чувство как данность и научилась ценить отношения,так и должно было быть.
После того как я смогла тпустить в душе Р. мне стало намного легче и чище.
Отсутствием личной жизни я плачу за те ошибки,которые совершила. За те поступки и в какой-то мере эгоизм. Единственное я не понимаю до сих пор того-почему люди,которые обманывают-зачастую оказываются счастливы.???

---

Видимо у меня такой период жизни,когда я разочаровываюсь в близких мне людях. а можетпросто жизнь фильтрует.
Во время отдыха в Праге произошла не очень приятная ситуация,которая заставила меня задуматься о джрузьях вцелом!
К. приревновала меня в мужчине, к которому она не равнодушна.,приревновала очень обидев меня,какими-то нелепыми угрозами и упрёками. я ровным счётом ничего не делала и даже не смотрела в его сторону,простопотомучто он меня не интересует абсолютно,и для меня слишком грязно так поступать.уважаю себя,уважаю друзей...теперь думю-насколько искренне человек относится ко мне,раз позволяет себе такое мнение?!

---

Прага

Вчера вечером прилетела с Праги...улетала в жутком настроении,но этот город подлечил меня...солнце, вода и волшебной красоты балконы даже способствовали романтично-воздушной грусти...
тосковала,скучала,болела им...не могла не думть,но и думать тоже не мола...
а сегодня что-то пересмотрелось вутри,что-то изменилось и стало намного проще...решила думать совсем-совсем о себе...сразуц появилось желание поехать не на встречу с ним,чтоб подарить сувенир,а просто домой,чтоб вымыть посуду,пропылесосить,разложить ещи,обработать фото, заняться собой, в конце концов...масочки там всякие...

Р. меня вчера целовал...так как никогда ранее,так странно,я даже не думала,что можно так целовать женщину...встала довольная.


Прага...город тепла и света...света и тепла...любви...нет,расставания и невыносимой тоски!!

---

Каждый день судьбу благодарю.
Каждый вечер подвожу итоги.
Не сверяюсь по календарю,
Дорожу сегодня очень многим.

Все закономерно и светло.
Все зачем-то было очень кстати.
То, что опалило – не сожгло.
То, что было болью, стало статью.

Кто ушел, тот должен был уйти.
Кто нашелся – значит, так и надо.
Ветрам дуть, а солнышку светить.
Самым близким быть со мною рядом.

Провожать, встречать, учить, жалеть,
Обнимать, лелеять, быть построже.
Знать, что ты на этой же земле,
Зыбкость мира ощущая кожей.

---

интересно,осознаёт ли Р. величину значимости наличия его в моей жизни?!
даже забавно. интересно,как юудет этот человек относиться ко мне, когда я начнусобирать вещи. начнётся ли вынос мозга или он попытается оставить о нашей совместной жизни самые лучшие воспоминания. как говорится-если хочешь узнать какой человек-расстанься с ним.
обидно то,что он знает мои слабые места, в принципе я сама их ему и показала,рассказл,указала и напомниланадеясь,что он не воспользуется своими знаниям в злых целях.
чёрт....вот почему так всё происходит....
надеюсь на то,что память не вычиркнет меня, а характер не смешает с грязью.надеюсь

---

не помаю,почему человек считает,что он имеет право как-то указывать на мои личные записи...то,что я непоставила приватность,хотя думала,что поставила,ещё не значит,что он может упрекать меня в своих мыслях.

навеное я совершила очередную ошибку. попросила Р. позвонить И.. Конечно, он согласился. Я как всегда наивно поверила,что это от чистого сердца,что человек и правда желает мне счастья и не хочет,чтоб я мучалась. Ошиблась. Вчера была спокойна и Р. сразу решил этим воспользоваться,может потешить своё самолюбие иои гордость,проверить насколько я равнодушна к нему.
Расплата была незамедлительная. Просила побыть дома. Просила побыть рядом очень давно. Хотя б даже потому,что он не разговаривал со мной с того момента, как я уехала в Боровичи. Не спрашивал ни о чём. Ни про маму, ни про врача. Реально НИЧЕГО. Может вот оно нутро человека???и мне лишь приятно думать,что он неравнодушный,что он по-прежнему близкий. всё указывает на то,что я обманываю сама себя.

В ответ на просьбу быть рядом услышала -"а Я хочу тусить"..ну что ж...
да ради Бога. туси наздоровье. проводи время там и с теми ,с кем хочешь. просто всё имеет свой срок годности. моя наивность и преданность к чувствам этого человека не вечна. теперь я миллион раз подумаю о том,чтоб что-то рассказать или попросить..
правильно говорят,надо держать язык за зубами...учусь молчанию

---

Заштопанное сердце не болит.
Скорее ноет, режет тонко душу.
А может, только сделав вид,
Пытается казаться равнодушным.
Моя душа стремилась к красоте,
К любви и нежности, но только без тревоги.
Но оказавшись почему-то в темноте,
Забыло напрочь к свету все дороги.
И неумело латочку на сердце наложив,
Оно хотело быть чуть-чуть счастливым,
Как будто за день, сотню лет прожив,
Сердечко словно стало сиротливым.
И непонятно как-то вздрогнув, сжалось вдруг.
От безразличных слов чужих и строгих,
Как будто молния сверкнувшая вокруг,
Его разбила, сделав одиноким.
Из ранки кровь сочится, словно капли слёз.
На снег всё падают и пятна оставляют.
Так плачут ветки раненых берёз,
А позже там уж листья вырастают.
Смирившись с жизнью и своей душой,
Сердечко ровно в ритм стучит устало,
Как будто это было не со мной,
Как будто в чувства верить перестало

---

В час немыслимого отчаянья,
Задыхаясь от невезения,
Научись у камней молчанию,
Научись у земли терпению.
Гибким стань, как трава весенняя,
И, хмелея от бесконечности,
Словно капли лови мгновения,
Растворяющиеся в вечности.
Одолжи у луны чуть холода,
А у солнца немного пламени,
Не забудь, что молчанье - золото,
Научись у камней молчанию.
И тоска твоя безутешная
Вдруг покажется шуткой вздорною.
Жизнь на многих дрожжах замешана -
Полубелая, получерная.

автор: Рустамка